あーーーーーーーーーーー疲れる！
どうしてこんなになるんだろう毎回毎回毎回毎回。くそくらえだ。

普通の、幸せな家にまれたかったな……
だけど、そうだったらわたしは生まれてないんだよね。
わたしそのものが不義の結果。ハッハ。

そう、すべては因果律の定め…（CV大塚明夫）

だったら生むな、というのは一番言ってはいけない言葉。
だから飲み込む。だからお互い様…
お互い様？違う、そう思ってるのはわたしだけだった。

周りは恵まれてると言う、羨ましいとさえ言う、
でもそれは蓋を開けていないから言える言葉だ。
中身はただの空虚だ。
わたしは「ごはんができたよ」って言われたことすら、一度もないんだよ。
ただ否定を繰り返され、人格を貶され続け、それでも羨ましい？
それでも、やっぱりわたしだけが悪いのだろうか。
そうかもしれないね、悪いのはわたしだ。
愛らしくて可愛らしくて素直で明るい人間だったら、こんなことにはなっていないよね。

やっと手に入れた安住の地。
なのにまだ開放されない。

こんな時は、矢野顕子を聞くのみ。
義なるものの上にも不義なるものの上にも　静かに夜は来る　みんなの上に来る

もう喉が痛くて喉が痛くて、1週間以上ゴホゴホしてて、
でも病院行く暇もないので薬局で「強い咳止めください」と言ったら、
アネトンの咳止めシロップなんてどうですか、
と薬局のおねえさん。


・・・・・・・・・・・・咳止め・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・シロップ・・・・・・・・・・・


中島らもを崇拝しているわたくしとしては、
咳止めシロップに手を出すのは正直、恐ろしいのである。
そう、らもさんはコデイン中毒。
らもさんが飲んでいたのはブロンだけど、
アネトンも同様にコデインがたくさん含まれている。
コデインはまぁなぜにアレかというのは各自調べていただくとしても、

詳しくは以下のエッセイを読むとよかろう。
らも的オクスリ体験記がずらりと並んでいて、
これぞサブカルチャーの極み。




わたしもぶっちゃければ、
お薬（きちんとした処方薬ですよ！正規品ですよ！）は大好きなので、
咳風邪という名目があるぶんよりいっそう、
なかなかに、魅力的なお誘い。

とはいえ、実はブロンでわたしは飛んだことがないんです。
びびって飲む量少なかったんだろうなとは思うんだけど、
だったらレスタミンやパブロンのほうが効きが良い。
そして最強なのがサイレース！
サイレース飲んだあとは大概記憶ない。
朝起きたら変な小説書いてたりカステラが大量にあったり…
（コンビニのレシートがあるからコンビニでカステラ買ったんだろうね、小人さんが）
サイレースの健忘は素晴らしいです。
…まぁ、薬以外で「覚えてない」現象はシャンパンでも起こるんで
たまにふわりとなりたい時は、シャンパンをいただくんですけども。
（他のお酒は大丈夫なの、シャンパンだけなの）

でも、今回はとにかく飛ぶ飛ばない関係なく、
マジで咳を止めたかったので、
おねえさんのススメのままに（おねえさんのせいにしてみる）
アネトンを1瓶購入。

ちなみに、この時点で、我が家の薬箱は
・ブロン　・アネトン　・レスタミン　・パブロン　・イブ
（いや、イブは、実際よく頭痛と生理痛になるので常備薬として欠かせないんだよ。
　これは普通でしょ、でしょ？）
という一見何事もない、
でも見る人が見ると「へぇ」と鼻で笑わられるようなラインナップに・・Σ(ﾟдﾟlll)

さっそく用法用量をきちんと守り、
4時間ごとに付属の小さなコップ一杯、飲む。
味は、甘くてとてもおいしい。

でも、1日飲んでいたら翌日にはかなり咳がおさまった！
これは、すごい。
これは、すごい。
もう神様アネトン様レベル。
これはすごいこんなに効くとは医者いらずじゃないか。

あと、いつも怒りっぽくて短気なのに、心持ちせかせかしなくなった気もする。
らもさんが言っていた「とろん」はこのことなのか！？
さらに、食欲がなくなって、ほとんどご飯を食べなくても大丈夫。
なんだこれは、ダイエット効果もあるのか！すごい！

で、まぁ、咳も完全には止まってないし、
そのまま1週間ぐらいしばらく飲み続け、
もうそろそろいいかなぁ～と（ちゃんと用法用量を守って飲むのを）やめたら、
なんだろう、吐き気。とにかく吐き気。
これ、もしかして副作用・・・・・？

わたしは大概なんでも、副作用がでるとびびってやめるタイプです。
実際1日1瓶あけてたわけじゃないしそんなん出るはずないんだけどさ。
とにかくびびりなので。
小さな異変にさえも相当びびり、
すぱり、とアネトン断ち決定。

でも、とにかく、おかげで今はすっかりよくなりました。
アネトンは風邪薬として素晴らしいです。


＊

でも、たまーーになら、飲みたくなるぐらいの
なんかこう、うん、は、あるね。あったね。
アネトンは小悪魔だわ。

現れたか、反逆の戦士たちよ―――
ハッ・・・、力を抑えていられたのも束の間だったな。
この封印がなければ、とうに八つ裂きになっていたということ、か・・・

2月　↓

5月　↑

8月　↓

12月　↑

中二病っぽいセリフって改めて考えるとあんまりスラスラ出てこないもんだね。
( ´Д｀)=3

この歳になるともちろん結婚とか出産についてよく言われるわけで、
で、そこでえへらっと受け流せばいいんだろうけど、
わたしは余程でない限り、そういうのがわりかしできないので、
あんまり興味ないんですよね～ってなことを言うと、
「そこまで想える人に出会ってないだけなのかもよ？」とか
「遺伝子を残さないなんて」とかとかとか・・・・・・・・・・

わかったようなクチをきくな、と言いたくなる。

何で自分が苦痛極まりないことをしなきゃいけないんだろう？
考えただけで涙が出てくるぐらいに、悔しいですよ。
しかも、良かれと思ってるんでしょ。厄介すぎる。

そういうことを言ってくる人は、相容れないんだから。どうしたって。
同じ世界に住んでない。
ただわたしが素直に、苦痛だと思うことを列挙していけば
「コイツ、基地外だ」って顔をされるので、
そういう意味ではあけっぴろげにしたほうが楽は楽だな、とは思い始めてる。
基地外だって思われたほうがよっぽど良い。
心が自由になることのほうが重要。

最近いろんなセクシャルマイノリティの人から勉強させてもらうことがあるんだけど、
社会的マイノリティが生き易い世の中は、いつになったらやってくるのかな。
わたしたちはいつまで、日々いろんな人から、無意識に傷つけられながら、
悔しい思いをしていかなきゃいけないのかな。

以上、愚痴でした。

感情のコントロールがうまくいかない。
今に限った話ではないんですが。

どうしてもっとこう、やさしくなれないのかな、と思う。
やり方、言い方、もっと良い選択肢があるはずなのに。

このまま後悔したままじゃ駄目だから、
って思うのに、同じことの繰り返し。
とめられないまま槍のように言葉を吐きだす。
ふてくされた態度で、石のように動かない。

人を傷つけた分だけ心が濁っていくのだとしたら、
わたしは真っ黒を通りこして、闇だ。

生きているから時間が過ぎていくのか、
時間をつぶすために生きているのか、時々それが判らなくなるけど
だったら残り少ない時間をやさしく生きたい。
いつになったらそう出来るのか、じゃなく、
そう、するんだ、と意気込む。せめてもの反省を込めて。